Você Deve Namorar Um Jogador De Hóquei?

Espalhar o amor

por que há tantas pessoas tentando data de jogadores de hóquei? como você já conheceu um jogador de hóquei?

– Hafsah (@LUCASPRlNT) junho 4, 2019

o tweet de Hafsah aqui chegou à minha linha do tempo há alguns meses e está preso a mim por qualquer motivo. Talvez seja o fato de que ainda estou pensando nos Bruins esquecendo que eles têm que ganhar o jogo 7 para serem coroados campeões. Talvez seja porque o meu time da liga masculina está ficando mollywopped em uma base semanal. Ou talvez seja porque eu apenas assumi todas as jovens concupiscências depois de jogadores de hóquei com o fogo de mil sóis.

eu me pergunto, Qual é o tom de trevmoores neste tweet? Ela é amarga por não encontrar um jogador de hóquei? Ela teve uma experiência ruim com uma criança brincando no OHL * que a abandonou uma a muitas vezes para sair com”The boys”? Ou, talvez, ela esteja genuinamente curiosa. Por que todos os meus amigos estão morrendo de vontade de serem notados pelo centro da 4ª linha no bar tomando seu refrigerante de vodka pelo buraco onde seus dois dentes da frente deveriam estar?

estes são todos fairpossibilities. Estou aqui para lhe dizer exatamente por que você deve namorar um jogador de hóquei.

por um lado, somos todos sobre a equipe. Já ouviu o termo “ferda”? Sim, acabei de vomitar um pouco de Bagel mymorning também, mas isso é só porque o Brad e o Chad acabaram com a vida alta de atSigma Kappa roubaram nossa linguagem de hóquei. Há tanto sacrifício que os jogadores de hóquei dão. Você bloqueia um tiro, dá um golpe, Pula em uma granada no barso seu amigo pode roubar um beijo de seu colega de quarto do show de fumaça. Todos esses recursos são para seus companheiros de equipe. Imagine namorar um cara assim? Alguém que vai desistir da Missa de domingo com sua família para levar mimosas com você e sua amiga Tiffany. Alguém que vai beber todas as cervejas que seu colega de quarto deixou em sua geladeira, entupindo o espaço normalmente reservado para o yourpink moscato mini 4 pack. Apanhámos-te, boo.

estamos todos em forma decente. Não somos todos cortados como os jogadores de basquete e futebol que você vê. Portanto, você não vai se sentir pressionado a manter um pacote de seis 12 meses do ano. Você nunca vai ter os shakes quando é hora de postar um Instagram com seu brinquedo menino na praia e se sentir auto-consciente sobre como sua cintura é skinnier do que o seu. Nada disso vai acontecer porque nós, jogadores de hóquei, gostamos de aproveitar a vida. Claro, nós hop no ginásio semi regularmente e queimar um bilhão de calorias durante a prática. Nós também Gás 13 cervejas e comer dedos de frango no bar em uma noite livre. Papai bods são quentes nas ruas agora e não há melhor lugar para encontrar um do que a pista de hóquei. Um pouco de almofada extra para aquelas noites frias de inverno com resistência suficiente para obter quaisquer atividades curriculares extras que você deseja concluir.

Pat Maroon é campeão da Stanley Cup pic.twitter.com/34XolEQHaV

– Josh Hyman (@joshhymanNHL) Junho 16, 2019

(quero que saibam como isto me matou. Percorrer fotos do Blues com a Barriga De Pat Maroon foi uma experiência terrível, mas eu fiz isso por você)

Hockey hair, já ouviu falar disso? Não há um estilo lá fora, um jogador de hóquei não pode retirar. Não acreditas em mim? Certifique-se de estar sentado antes de percorrer esta galeria.

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finalmente, os jogadores de hóquei podem balançar a merda de um terno e gravata. Imagine isso, sua prima Mary vai se casar em outubro. Seu namorado Dewey, capitão da equipe de Atletismo, só possui moletom cônico adidas e disjuntores de vento puma. Vocês dois vão ao shopping para encontrar um guarda-roupa de menino grande. Você está navegando e de repente ele se foi. Não o consegues encontrar. Você se inclina para tentar encontrar seu quadro de 5 ‘7″ 138lb e então você vê seus slides Nike arrastando pelo chão. Você caminha para encontrá-lo na seção de jovens adultos de Lands End.

se você tivesse jogado um lenço e suas botas de feijão, indo para a pista, e pegou um defensor rockstar com uma barba e um casaco de ervilha, você não se encontraria pagando US $89 para o terno do seu namorado, camisa, combinação de gravata. Aquele jogador de hóquei que você ignorou usa um terno afiado para cada jogo.

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Imagem do resultado para o boston bruins clássico de inverno peaky antolhos"

em Vez de rasgar a pista de dança com uma 6’2″ 195lb homem em uma marinha terno com uma gravata preta de cortesia e um bolso quadrado, você está sentado em sua mesa com Dewey, enquanto ele mostra seu guardanapo origami habilidades. O que poderia ter sido.

por último, mas não menos importante, Lululemon.Sei que as senhoras adoram a sua Lulu. Adivinha? Assim como os jogadores de hóquei. Como uma questão de fato, faculdade, major Júnior, e jogadores de hóquei profissionais recebem 25% de desconto em cada compra Lulu. Então aquelas leggings que você queria, o pacote de US $75 três ofheadbands, e tanque de ioga que você queria, mas não pode pagar? Boom, 25% de desconto. Bem-vindo.

PSA: lembra daquele garoto OHL que mencionei acima? Afasta-te desses tipos. Talvez estenda isso a todos os jogadores de hóquei Júnior. Eles são os meninos da fraternidade do esporte. Eles dizem coisas como” beleza/esteticista”,” atrevido”,” roda “completamente unironicamente e ele provavelmente se referirá a você como um” coelho de disco ” em seu rosto. Se você trazê-lo para casa para conhecer seus pais, não se surpreenda se ele aparecer um lábio de Copenhague na mesa de jantar. Foste avisado.

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