Devriez-Vous Sortir Avec Un Joueur De Hockey?

Répandre l’amour

pourquoi tant de gens essaient-ils de sortir avec des joueurs de hockey? comme avez-vous déjà rencontré un joueur de hockey?

— hafsah (@LUCASPRlNT) Juin 4, 2019

Le tweet de Hafsah ici a fait son chemin sur ma chronologie il y a quelques mois et il est resté avec moi pour une raison quelconque. C’est peut-être le fait que je m’attarde toujours sur les Bruins en oubliant qu’ils doivent gagner le match 7 pour être sacrés champions. C’est peut-être parce que mon équipe de la ligue masculine se fait doubler chaque semaine. Ou peut-être parce que j’ai supposé que toutes les jeunes femmes convoitaient les joueurs de hockey avec le feu de mille soleils.

Je me demande, quel est le ton de trevmoores dans ce tweet? Est-elle amère de ne pas trouver de joueur de hockey? A-t-elle eu une mauvaise expérience avec un enfant jouant dans la OHL * qui l’a abandonnée une à plusieurs fois pour sortir avec « les garçons »? Ou, peut-être, elle est vraiment curieuse. Pourquoi tous mes amis meurent-ils d’envie de se faire remarquer par le centre de 4e ligne au bar en sirotant sa vodka soda à travers le trou où ses deux dents de devant sont censées être?

Ce sont toutes des possibilités équitables. Je suis là pour vous dire exactement pourquoi vous devriez sortir avec un joueur de hockey.

Pour un, nous parlons tous de l’équipe. Avez-vous déjà entendu le terme « ferda »? Oui, je viens de vomir un peu de bagel mymorning aussi, mais c’est seulement parce que la vie de Brad et Chad au-dessus de l’atSigma Kappa High a volé notre jargon de hockey. Il y a tellement de sacrifices que les joueurs de hockey donnent. Vous bloquez un tir, prenez un coup, sautez sur une grenade au bar, votre copain peut voler un baiser à sa colocataire du smoke show. Tous ces acides sont pour leurs coéquipiers. Imaginez sortir avec un gars comme ça? Quelqu’un qui abandonnera la messe du dimanche avec sa famille pour avoir des mimosas avec vous et votre amie Tiffany. Quelqu’un qui boira toutes les bières que votre ami de chambre a laissées dans votre réfrigérateur, obstruant l’espace normalement réservé à votre pack de 4 mini moscato rose. On t’a eu, boo.

Nous sommes tous en forme. Nous ne sommes pas tous coupés comme les joueurs de basket et de football que vous voyez. Par conséquent, vous n’allez pas vous sentir obligé de garder un pack de six mois 12 de l’année. Vous n’aurez jamais les secousses quand il sera temps de publier un Instagram avec votre jouet de garçon à la plage et de vous sentir conscient de la façon dont sa taille est plus maigre que la vôtre. Rien de tout cela n’arrivera parce que nous, les joueurs de hockey, aimons profiter de la vie. Bien sûr, nous sautons dans le gymnase semi régulièrement et brûlons un milliard de calories pendant l’entraînement. Nous gazons également 13 bières et mangeons des doigts de poulet au bar lors d’une nuit gratuite. Papa bods est chaud dans les rues en ce moment et il n’y a pas de meilleur endroit pour en trouver un que la patinoire de hockey. Un petit coussin supplémentaire pour ces froides nuits d’hiver avec suffisamment d’endurance pour compléter les activités parascolaires que vous désirez.

Pat Maroon est un champion de la coupe Stanley pic.twitter.com/34XolEQHaV

— Josh Hyman (@joshhymanNHL) Juin 16, 2019

( Je veux que vous sachiez tous comment cela m’a tué. Faire défiler des photos des Bleus avec la Coupe pour retrouver le ventre de Pat Maroon a été une expérience horrible, mais je l’ai fait pour vous)

Cheveux de hockey, vous en avez déjà entendu parler? Il n’y a pas un style qu’un joueur de hockey ne peut pas réussir. Ne me croyez pas ? Assurez-vous d’être assis avant de faire défiler cette galerie.

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Enfin, les joueurs de hockey peuvent sortir la merde d’un costume et d’une cravate. Imaginez, votre cousine Mary va se marier en octobre. Votre petit ami Dewey, capitaine de l’équipe d’athlétisme, ne possède que des pantalons de survêtement fuselés adidas et des coupe-vent puma. Vous vous dirigez tous les deux vers le centre commercial pour lui trouver une garde-robe de grand garçon. Vous naviguez et soudain, il est parti. Vous ne le trouvez pas. Vous vous penchez pour essayer de trouver son cadre de 5’7″ et 138 lb, puis vous apercevez ses diapositives Nike traînant sur le sol. Vous marchez pour le trouver dans la section pour jeunes adultes de Lands End.

Si vous aviez enfilé une écharpe et vos bottes de haricots, vous étiez dirigé vers la patinoire et aviez ramassé un défenseur rockstar avec une barbe et un caban, vous ne vous retrouveriez pas à payer 89 $ pour le costume, la chemise et la cravate de votre petit ami. Ce joueur de hockey que vous avez ignoré porte un costume pointu à chaque match.

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 Résultat de l

Au lieu de déchirer la piste de danse avec un homme de 6’2″et 195 lb en costume bleu marine avec une cravate noire et un carré de poche gratuit, vous êtes assis à votre table avec Dewey pendant qu’il montre ses talents d’origami de serviette. Ah, ce qui aurait pu être.

Last but not least, Lululemon.Je sais que vous aimez votre Lulu. Devine quoi ? Les joueurs de hockey aussi. En fait, les joueurs de hockey collégial, junior majeur et professionnel obtiennent 25% de rabais sur chaque achat de Lulu. Donc, ces leggings que vous vouliez, le pack de trois bandeaux à 75 $ et le débardeur de yoga que vous vouliez mais que vous ne pouvez pas vous permettre? Boom, 25% de réduction. Vous êtes les bienvenus.

PSA: Rappelez-vous ce gamin d’OHL que j’ai mentionné ci-dessus? Éloignez-vous de ces gars. Peut-être étendre cela à tous les joueurs de hockey junior. Ce sont les frères du sport. Ils disent des choses comme « beauté / esthéticienne », « impertinente », « roue » de manière totalement non ironique et il vous qualifiera probablement de « lapin puck » sur votre visage. Si vous le ramenez à la maison pour rencontrer vos parents, ne soyez pas surpris s’il jette une lèvre de Copenhague à la table du dîner. On vous a conseillé.

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