¿ que me dice sta literatura ? gracias?
En santa Águeda de Burgos,
do juran los hijosdalgo,
le toman jura a Alfonso
por la muerte de su hermano;
tomábasela el buen Cid,
ese buen Cid castellano,
sobre un cerrojo de hierro
y una ballesta de palo
y con unos evangelios
y un crucifijo en la mano.
Las palabras son tan fuertes
que al buen rey ponen espanto.
—Villanos te maten, Alfonso,
villanos, que no hidalgos,
de las Asturias de Oviedo,
que no sean castellanos;
mátente con aguijadas,
no con lanzas ni con dardos;
con cuchillos cachicuernos,
no con puñales dorados;
abarcas traigan calzadas,
que no zapatos con lazo;
capas traigan aguaderas,
no de contray ni frisado;
con camisones de estopa,
no de holanda ni labrados;
caballeros vengan en burras,
que no en mulas ni en caballos;
frenos traigan de cordel,
que no cueros fogueados.
Mátente por las aradas,
que no en villas ni en poblado,
sáquente el corazón
por el siniestro costado,
si no dijeres la verdad
de lo que te fuere preguntando,
si fuiste, o consentiste
en la muerte de tu hermano.
Las juras eran tan fuertes
que el rey no las ha otorgado.
Allí habló un caballero
que del rey es más privado:
—Haced la jura, buen rey,
no tengáis de eso cuidado,
que nunca fue rey traidor,
ni papa descomulgado.
Jurado había el rey
que en tal nunca se ha hallado;
pero allí hablara el rey
malamente y enojado:
—Muy mal me conjuras, Cid,
Cid, muy mal me has conjurado,
mas hoy me tomas la jura,
mañana me besarás la mano.
—Por besar mano de rey
no me tengo por honrado,
porque la besó mi padre
me tengo por afrentado.
—Vete de mis tierras, Cid,
mal caballero probado,
y no vengas más a ellas
dende este día en un año.
—Pláceme, dijo el buen Cid,
pláceme, dijo, de grado,
por ser la primera cosa
que mandas en tu reinado.
Tú me destierras por uno,
yo me destierro por cuatro.
Ya se parte el buen Cid,
sin al rey besar la mano,
con trescientos caballeros,
todos eran hijosdalgo;
todos son hombres mancebos,
ninguno no había cano;
todos llevan lanza en puño
y el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas
con borlas de colorado.
Mas no le faltó al buen Cid
adonde asentar su campo.
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me explican este romance?
holas… queria que me digan de que trata este romance ya que no me cierra muy bien por las palabras que aparecen…algo lo entiendo..pero queria ver como lo ven uds. gracias.mañana elijo la mejor resp
ROMANCE XX ES EL DE LA JURA DE SANTA GADEA
En Santa Gadea de Burgos
do juran los hijosdalgo,
allí toma juramento
el Cid al rey castellano,
sobre un cerrojo de hierro
y una ballesta de palo.
Las juras eran tan recias
que al buen rey ponen espanto.
—Villanos te maten, rey,
villanos, que no hidalgos;
abarcas traigan calzadas,
que no zapatos con lazo;
traigan capas aguaderas,
no capuces ni tabardos;
con camisones de estopa,
no de holanda ni labrados;
cabalguen en sendas burras,
que no en mulas ni en caballos,
las riendas traigan de cuerda,
no de cueros fogueados;
mátente por las aradas,
no en camino ni en poblado;
con cuchillos cachicuernos,
no con puñales dorados;
sáquente el corazón vivo,
por el derecho costado,
si no dices la verdad
de lo que te es preguntado:
si tú fuiste o consentiste
en la muerte de tu hermano.
Las juras eran tan fuertes
que el rey no las ha otorgado.
Allí habló un caballero
de los suyos más privado:
—Haced la jura, buen rey,
no tengáis de eso cuidado,
que nunca fue rey traidor,
ni Papa descomulgado.
Jura entonces el buen rey
que en tal nunca se ha hallado.
Después habla contra el Cid
malamente y enojado:
—Mucho me aprietas, Rodrigo,
Cid, muy mal me has conjurado,
mas si hoy me tomas la jura,
después besarás mi mano.
—Aqueso será, buen rey,
como fuer galardonado,
porque allá en cualquier tierra
dan sueldo a los hijosdalgo.
—¡Vete de mis tierras, Cid,
mal caballero probado,
y no me entres más en ellas,
desde este día en un año!
—Que me place —dijo el Cid—.
que me place de buen grado,
por ser la primera cosa
que mandas en tu reinado.
Tú me destierras por uno
yo me destierro por cuatro.
Ya se partía el buen Cid
sin al rey besar la mano;
ya se parte de sus tierras,
de Vivar y sus palacios:
las puertas deja cerradas,
los alamudes echados,
las cadenas deja llenas
de podencos y de galgos;
sólo lleva sus halcones,
los pollos y los mudados.
Con el iban los trescientos
caballeros hijosdalgo;
los unos iban a mula
y los otros a caballo;
todos llevan lanza en puño,
con el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas
con borlas de colorado.
Por una ribera arriba
al Cid van acompañando;
acompañándolo iban
mientras él iba cazando.
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¿Que pasa entre Pedrosa y Lorenzo?
Esta mañana despues de ver el Gran Premio de Jerez, Pedrosa, despues de ganar, ha dado la mano a Rossi, pero tanto él como Lorenzo estaban cada uno en una punta, y ha sido el rey el que ha tenido que cogerles la mano y estrecharsela entre ellos.
¿Estan peleados? ¿Por que no se hablan? ¿No deberia ser al reves y apoyarse mas que a ninguno por ser del mismo pais? ¿O tambien hay rivalidad entre Honda y Yamaha?
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¿Se puede conocer la valencia de un elemento químico sin tener la tabla periodica en la mano?
supongamos que solo no den su peso o masa atomica, o numero atomico.. se puede? Gracias!
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jajajajaja,CHISTE DE ABOGADO,DESEO QUE OS GUSTE,A DISFRUTARLO Y SER FELICES,BSOS,CUIDAROS,BYE?
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el senor.
- Natalie es nuestra dama mas cara…
- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica el.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestanear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el dia anterior, en compania de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie habia usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es UD.?
El tipo replica:
- De Caceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre fallecio y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
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¿FELICIDADES AMIGOS. Barça Campeon?
Felicidades Amigos Cules. Quiero ser el primero en felicitar a todos esos cules que son mis amigos y hoy están en un dia alegre. La Temporada ha terminado y la de ustedes ha sido maravillosa. Que nos queda a los blancos? Levantarnos del desastre, darles la mano y aplaudirles. Como desde hace 3 años este foro es parte importante de mi vida y siempre he tratado de ser un mejor usuario cada vez.
Menudo equipazo el de ustedes, felicidades x la 3era Orejona! Se lo merecen por el buen juego que han dado todo el año. Messi es el mejor jugador del mundo, ya no tengo dudas de eso.
Felicidades para todos los culés del foro, y en especial mis amigos:
Maria
Lady Voldemort
JB de Vigo
Darken
Ariel
DiegoyStevens
The Phenom
Tinito
Shadow
Elizabeth de Carlo
Jorgiko
SAKKI
Y todos, por si se me escapó algun nombre. Felicidades
Saludos y hasta la proxima
Tambien felicidades para Barcelonista93 que olvidé postearlo antes. Un abrazo cracks
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En tanta obra en Madrid¿sabéis de una constructora de Marbella para involucrar concesión a Gallardon?
Con tanta obra en Madrid,
Alguna constructora de Marbella habrá .. para poder achacar la “presunta” concesión a Gallardón por la Pantoja u otra, via Pepiño
Alguana habrá … con tantas..
un hotel, .
una carretera
una calle un alcantarillado,
un túnel,
una estación de metro
al menos una concesión de limpieza del Retiro
un tejado
lo que sea, un hotel me vale,
que se nos vienen la elecciones y no tenemos nada para compensar las carencias de nuestro candidato frente a las evidencias de la CNMV… que ya nadie se acordaba de los trapicheos para comerse el BBVA con SACYR
Muy bien Pascaula
Eso eso eso lo que esperaba… suena bien “los peces gordos.. meten la mano” cualquiera de las obras está contaminada,
y sino lo parece algo habrá así al fuego por si acaso.. ,
no importa que la información inventada degrade la los hijos de tal o cual en el colegio.. o a su mujer.. “que no la haya presuntamente hecho” … hay que cargárselo como sea para que salga el nuestro alcalde .. porque de calumnias sabemos que algo queda y para ello ya hemos repetido las suficientes veces lo de mentirosos
muy bien … has dado otra nebulosa … de eso se trata, así confusa paraque no se pueda rebatir… y quede como… “algo habrá..” esto es suficiente para que la masa diga .. “que pague”
y lo del final mejor… para que voy a contar más…me aburriría… (como que sabemos infinidad de cosas,,,) .. bien bien… genial
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¿tratando de escribir chistes eh?
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia…
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno… pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
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Confidencial: Las excusas de Ronaldinho para no jugar en lo que queda de temporada?
Jornada 31: Barcelona-Getafe: se ha resfriado.
Jornada 32: Recreativo-Barcelona: rodando spot de natillas.
Jornada 33: Barcelona-Español: Alergia a los pájaros (periquitos).
Jornada 34: Deportivo-Barcelona: triste porque le insultan.
Jornada 35: Barcelona-Valencia: le pica el culo.
Jornada 36: Real Madrid-Barcelona: le han llamado por teléfono y era importante,no pudo colgar hasta acabar el partido.
Jornada 37: Barcelona-Mallorca: empachado con donuts,se le asigna un water portátil para vomitar.
Jornada 38: Barcelona-Murcia: le duele mucho la mano,la usó el día anterior para cambiar de canal el tv.
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