Archive for Chistes y Humor
Avión caído en el cementerio?
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¿Bilbao Air Lines?
-Jode.r pero qué corta es esta pista, si no tiene ni cien metros de largo. (y responde Endika Mari)
-Parece que la haya hecho uno de Bilbao, pues de ancho tiene más de un kilómetro.
Jajejota.
Si os ha gustado…estrellitas, que menudo cosmos me estoy preparando.
Nokia, me ha gustado, en Bilbao, se llama Catedral de Santiago, que además de ser tu patrón, lo es también de Bilbao.
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¿ADIVINANZAS TONTAS?
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué pasa si un elefante se pone sobre una pata?
Que los patitos se quedan huérfanos.
¿Por qué un adivino no puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal.
¿Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene a-chita.
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
De acuerdo a la Biblia ¿Quién fue el hombre que mató a la tercera parte de la humanidad?
Caín.
¿En qué idioma se retan las tortugas?
En Tortugués.
¿En qué son diferentes un hombre casado y un hombre soltero?
En que el hombre casado es un completo animal, y el hombre soltero es un animal incompleto.
¿Qué es una capilla?
Lo que se pone Superman en la espaldilla.
¿Cuál es el pez más rápido?
El pez-ón, que va echando leches.
¿En qué se parece el sol a mí?
En que ambas son notas musicales.
¿En qué se parece un elefante a una cama?
En que el elefante es un paquidermo y la cama es “paqui-duermas”.
¿En que se parece una vaca a 1.000 Euros?
En que la vaca hace “muuuuuuuuuuuuu” y los euros hacen “muuuuuuuu cha falta”.
¿Cómo se le llama a un perro que tiene fiebre?
Un “Hot dog”.
¿Cuántos animales entraron al arca de Moisés?
Ninguno, porque Moisés, no tenía Arca, era Noé.
¿Cuál es el animal que más pesa?
El mochuelo. Por eso nadie quiere cargar con él.
¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
Porque andando tardarían mucho.
¿Por qué los cazadores cierran un ojo para disparar?
Porque si cierran los dos no verían.
¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué le dijo la luna al sol?
Eres un pequeñajo, pues tus padres no te dejan salir de noche.
¿Por qué las vacas no comen cristales?
Porque se les cortaría la leche.
¿Cual es la diferencia entre “casar” y “cazar”?
Cazar: Es cuando matan a los animales. Casar: Es cuando los animales se matan solos.
¿En qué se parece una manzana a un tren?
En que el tren no espera y la manzana tampoco es-pera.
¿Qué le dijo un 1 a otro 1?
Tu y yo somos DOS.
¿Cuándo la luna no puede comer más?
Cuando está llena.
¿Cuál es el único animal que anda con una pata?
El pato.
¿Cuál es el animal que es animal por dos veces?
El gato, porque es gato y araña.
Qué es un cisne?
Un lugar para ver “pesliculas”.
¿Por qué tienen rejas los cementerios?
Porque todo el mundo se muere por entrar.
¿A dónde se van las pulgas cuando se mueren?
Al “purgatorio”.
¿Qué le dijo el mar al que se estaba ahogando?
Nada.
¿Quién es la persona que come con los dientes de los demás?
El dentista.
¿Qué es el matrimonio?
La única guerra donde te dejan dormir con el enemigo.
¿Qué es lo primero que hacen los burros cuando sale el sol?
Sombra.
¿Por qué los avestruces no tienen plumas en las patas?
Porque corren que se las pelan.
Cuando un coche toma una curva de 90 grados a la derecha a toda velocidad, ¿cuál es la rueda que menos gira?
La de repuesto.
¿Cómo se dice en árabe “Chica, apéate de la moto”?
Maja, baja la raja de la Yamaha.
¿Cómo se dice náufrago en chino?
Chin Chu Lancha.
¿Cómo se dice suegra en griego?
Estorbas.
¿Cómo se dice 99 en japonés?
Cachi chien.
¿Cuál es el juego más egoísta?
El yo-yó
¿Cuál es la suerte de ser juez?
Que aunque te vuelvas loco nunca pierdes el juicio.
¿Por qué en Álava todos hablan al mismo tiempo?
Porque todos hablan “alavés”.
Espero k le haya gustado es solo para pasar el ratooo…
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Quien sabe donde se puede estudiar para ser veterinaria?
me gustaria k fuese una universidad lo mas cercana de castellon y tmb que bachiller se tiene k cojer gracias por reponder.
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los aviones en galicia?
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en galicia? Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras
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¿Conocen el chiste de “ahí hay gente”?
Hay un chiste, creo que de Paco Gandía, en el que un señor que tenía un ojo de cristal todas las noches lo dejaba en un vaso con agua sobre la mesita de noche; una noche de verano, 42 grados a la sombra, este buen señor se despertó con mucha sed y, sin recordar que tenía el ojo en el vaso, se tomó toda el agua con ojo y todo. A los pocos días sintió retortijones de barriga y acudió al médico; este le hizo un tacto rectal, y al no notar nada, usó unos forceps para ver mejor. Al mirar detenidamente, el doctor le dijo: oiga, yo no me quiero meter en nada, pero ahí hay gente..
El chiste es más o menos como lo cuento. Lo que quisiera es algún video de Paco Gandía contándolo. Solicito vuestra ayuda para que me lo aportéis. Gracias.
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Chequen estos chistes un poco infantiles?
Espero les gusten, si les gustan pueden dejar estrellas si lo desean si no pues no.
Manolo, gallego de nacimiento, y Chucho, cubano, desde niños habia sido buenos amigos.
En un viaje que el gallego hizo a su tierra natal sufrio un infarto y murio. Chucho se entero y decidio ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde lo estaban velando, el cubano noto que a lado del ataud se encontraba un tarro enorme de crema facial, y los mas curiosos es que los dolientes, luego de darle el pesame a la viuda, quien se encontraba a ladodel bote de crema, metian la mano la mano dentro del mismo y procedian a embarar al difunto.
Chucho, por respeto, decidio hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerco a la viuda y le pregunto:
-¿Por qué le estan untando crema a Manolo? ¿es por alguna peticio, o es por una tradicion?
La mujer lanzandole una mirada de consternación le contesta:
-hombre, es que el pidio ¡¡¡¡que lo cremaran!!!!
en seguida pongo mas
Un soldado le dice a otro:
-¡ahí vienen los indios!
-¿son amigos o enemigos?
-deben de ser amigos por que vienen todos juntos.
¿Qué dijo un pez al caer del piso 8?
Aaaa….tun
Un mosquito le pregunta a su padre:
Papa, ¿puedo ir al circo?
Si, hijo mio, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda.
Al rato pongo unos cuantos mas si quieren.
¿Cuál es el colmo de un egoista?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
La maestra le pregunta a Juan:
-¿Cuánto es 4 x 4?
-empate
-y ¿Cuánto es 2 x 1?
Oferta, maestra
Mama, mama, ¡me pico una serpiente!
¿cobra?
No, fue gratis.
Chistes tan, tan….
*Habia un chavo tan alto, tan alto, que se con¡mio un yogur y cuando le llego al estomago ya estaba caduco.
*habia una chava tan baja, tan baja, que se enfermara para que el medico la diera de alta.
*habia un niño tan tan tontin que lo llamaban campana.
*habia un hombre tan, pero tan calvo que no tenia ni un pelo de tonto.
gracias por las estrellas, por responder y perdon mis faltas de ortografia. gracias
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
*ahorita pongo la continuacion
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
*ahorita pongo la continuacion
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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¿En la vejez super romantico no crees?
Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurant para festejar.
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el
mozo los ubica en un lugar romántico, para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina , donde querés sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, querés un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias
Mi Ángel, qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido.
Mi Dulce, y qué vino querés?
El mozo no podía creer lo que oía…
De repente la anciana se va al baño, y él le dice:
Vé, mi vida, yo aquí te espero
La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:
Cómo después de tanto tiempo, llama ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas: “mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida”, ud. me tiene admirado!!!!!!!!
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA …..
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¿ un chiste para el finde?
Una pareja va al ginecólogo con los típicos problemas:
Mire doctor, es que tenemos un problema, mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es que yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si esto puede influir.
También a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico a Boston que era bueno y mire, en cuanto entramos a la consulta, vimos que allí había dos ordeñadores conectados a una antena paranoica.
A mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito y estuvimos 15 días
ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, y nada.
Además mi mujer tuvo hace tiempo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor esto ha influido.
Pero yo creo que mi mujer
es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contestó el doctor:
Me parece que lo que usted tiene es un problema de especulación.
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Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar?
José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?… preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
si te gusta una estrella.
solo es un chiste , nada de politica.
nena, sabes por que yo no veo mis chistes publicados?
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