Archive for Chistes y Acertijos
Decálogo básico para un buen contador de chistes?
Estos son los principios básicos que todo contador de chistes debe respetar.
Si usted quiere ser el alma de la próxima fiesta, por favor, tome esto como la Biblia del contador de chistes y no deje de llevarla consigo!
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente tratando de evitar repetir.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe parecer equivocándose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si Vd parla y escribe en castellano, O.K.
11. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
12. ¡¡¡¡¡¡¡Por el amor de Dios!!!!!!!!, no abuse de las exclamaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
14. No utilice nunca doble negación.
15. Es importante usar los apóstrofo’s correctamente.
16. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
17. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
18. Con respecto a frases fragmentadas.
19. Piense bien lo que va a publicar, hay gente muy estomacal a los que les puede cortar la digestión, sea precavido, la salud de los Amigos es tan importante como la suya de usted propia.
20. Hay millones de chistes, cuente sólo los que nadie sepa….. No… ese no…, ese tampoco…
La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.
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Va un tipo corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas?
…se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Senor convierte a este leon en cristiano:
Entonces el leon se para delante del y dice: – Senor bendice estos alimentos que voy a tomar.
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¿La pueden cortar con el tema LUGO?
Ese es un tema que atañe en forma exclusiva a Paraguay, aqui, en nuestro pais, Argentina, los Kirchner nos estan C.U.L.E.A.N.D.O. a los 40 millones que somos, y nadie se queja!!!
Amigo Juglarensis, esa no es la queja que me importa, la prensa se compra y se vende, estoy hablando de los pelotudos que hace 60 años son mayoria y siguen apostando a una doctrina, ya caduca, convirtiendo nuestro pais en una PARTIDOCRACIA infame.
Si me dijeran que esta forma de votar, saca el pais adelante, lo aceptaria, lo que es inaceptable es que cada vez estamos peor , y repito, votan de la misma manera hace 60 años.
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Cortitos Cortitos.JAJA?
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:
“Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?”
Y el farmacéutico le pregunta:
“¿Control?”
Y responde el gnomo, horrorizado:
“¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!”
Un catalán esta llorando. le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: – Pero tío, que te pasa ? – Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. – Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. – No, no lo entiendes, es que era la ultima pua…
Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.
jajaaaa besos a todos !!! y buen finde!!
si les gustaron me regalan una estrellita..? besotes!!!!
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LO que esta escrito en la Biblia es verdad?
Hotel de Buenos Aires.
Tarde de invierno.Llueve mansamente sobre las calles desiertas
Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.
Parece animarse y descuelga el teléfono..y ..
Recepción.- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno.
Sigue con toda su ‘parla’ y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y natural- mente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos….
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: LA TELEFONISTA ES R-E-P-U-T-A.
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quien se prende a un poco de humor tonto ?
es solo para descargar un pequeño trago amargo
*José come todo comprado y Alfredo Casero.**
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
**John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.**
**Jennifer adora NewYork y Witney Houston.**
**Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.**
**Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.**
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene frio y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral. *
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Consulta al fertilologo,. Imperdible. jajaja,?
jajaja, espero que entiendan este diálogo, jajaja,…
Una pareja va a un médico especialista en fertilidad y el hombre comienza a explicar el motivo de la visita:
“Mire doctor, es que tenemos un problemita,… mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es que yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si esto puede influir. También a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han quedado escuelas en el cuerpo…
Nos recomendaron ir a un médico a Boston que era muy bueno y mire,… en cuanto entramos a la consulta, vimos que allí había dos ordeñadores conectados a una antena paranoica. A mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro… Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito… y estuvimos 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada…
Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima… y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, y nada…. Además mi mujer tuvo hace tiempo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor esto ha influido… pero yo creo que mi mujer es frigorífica,… porque nunca llega al orégano…”
Y contestó el doctor: “Mire mi amigo, tendríamos que hacerle unos estudios para detectar si usted tiene problemas de elección o de especulación precoz”.
Jajaja,…
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otra vez, parte 8?
Pregunta eliminada: a vos tambien te molesta…parte 8?
Detalles de la pregunta: COSAS QUE EMPUTAN > > > > > que tal de las preguntas estúpidas como estas: > > > A- Qué te pasó, te cortaste el pelo??? > > > B- No hijueputa, me está creciendo para adentro!!! > > > > > > A- Botaste el dinero, y cómo??? > > > B- Pues verás, me quedé observando como fue que se me cayó la **** > >plata… > > > > > > A- Te volcaste??? > > > B- Noooo…, le estoy probando la resistencia al techo del carro!!! > > > > > > A- Te caíste??? > > > B- Nooooooo hijo de **** estoy haciendo piruetas para divertir a la > >gente, > >es que tengo vocación de payaso, animal! Aaaaahhhh!!! y ni para que les >cuento > >del > >mas imbécil de todos que lo Llama a uno a la casa y le pregunta… > > > > > > ‘ Dónde estás?’ Donde más pues animal!!! o provoca decirle: Ve >****** lo > >que pasa es que compre 600 Kms. de cable al **** teléfono y estoy en > >Cartagena!!! bueno, a ver, repitan conmigo:NO VOY A DECIR HUEVADAS QUE EMPUAN A TANTAS PERSONAS
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Para reir un poquito?
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
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Varieté de chistes de gallegos. Más todavía?
Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
-Un gallego ninja!
Porqué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
-Porque es sólo para abonados.
-¿Cómo abortan las gallegas?
-Les tiran piedras a las cigueñas.
Citando al filósofo, dijo un gallego : ” Pienso, y luego existo…”
¡Y desapareció al instante!
Porqué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
-Porque la mujer que tenía la receta se murió.
Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?
-Para que no les entre el polvo.
Porqué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?
-Porque se le trabó la luz de giro.
Porqué un gallego mira fijamente el envase de jugo?
-Porque tenía escrito “Concentrado”.
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